从明天起, 做一个幸福的人

　　喂马, 劈柴, 周游世界

　　从明天起, 关心粮食和蔬菜

我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开

　　从明天起, 和每一个亲人通信

　　告诉他们我的幸福

　　那幸福的闪电告诉我的

　　我将告诉每一个人

　　给每一条河每一座山取一个温暖的名字

　　陌生人, 我也为你祝福

　　愿你有一个灿烂的前程

　　愿你有情人终成眷属

　　愿你在尘世获得幸福

　　我只愿面朝大海, 春暖花开

     今天真的是再见了，电脑由宅急送托运到广州，我明早9点的火车。

     临到分别的时候，我才发现我对这四年生活的地方突然有一种莫名的感觉。昨天阿当说：多看几眼吧，以后可能一辈子都不会再回来。“一辈子”这个东西，呵呵，或许就是这个词让我突然感伤，为什么呢？说不上来。

     昨晚，那个曾两次负责我论文的老教授打电话给我说，每年都有部分毕业生会被学校跟踪，他认为我会有长足的发展，希望我努力工作，说不定会让学校老师去参观我所在的公司或是让我回校介绍经验。。我很无语，想起论文被冤枉的事情，我就无语；工作自然要努力，只是它不是拿来显摆的。这个老教授给我的感觉很务实，很诚恳，于是很高兴地跟他交上朋友。

     黑夜总要过去的。

     再见，我的四年大学。

6月26日
距离分别的时刻越来越近，虽然表面上装做无所谓，但自己却是非常的难受，毕竟四年了，四年的时光都是和这些兄弟姐妹们度过的，我跟别人说过了：“我不留恋这所学校，我厌恶这所学校。但是我留恋着我在这所学校的朋友们。”
世界杯给了我们男生另外一个坐在一起喝酒的理由。今天我们又在一起喝了。棍子一直在不断地嚷：时间不多了，还能有多少时间再坐在一块喝酒。野猪也嚷着：很可能以后一辈子都不定再相见了！于是，我心里更加难受。虽然以前并不是玩得非常亲近，但是也有着友情。英格兰踢得球真差，两次在同一个地点看了他们的比赛，都TMD恶心。大家都只顾着喝酒吃烧烤，只顾着大声嚷嚷。前些天送阿黑的时候喝白酒把自己喝伤了,到现在还是不能象以前那样喝，但是自己还是吐完了后再喝。
似乎我们寝室的风水不好，先是何哲和我被宣布继续与学校留住，接着叶子选修课的老师把他至关重要的2个选修课学分给卡住了，最后轮到阿当的论文被学校抽查。现在阿当的情况很糟糕，电脑莫名其妙地出问题，让我和阿保讨论了半天都没有想出原因和解决方法；阿当和他女友之间还出现危机；前两天感冒没好近来有加重了许多；再加上论文的事情乱七八糟，对阿当的打击简直是前所未有。他先后找林MM两次做心里辅导，害得小林说我不够兄弟。今晚还特意地去招了一堆人去唱K，准备让阿当好好地吼出来发泄发泄，可是最后的效果却一点都没有。整个人都是闷闷沉沉的。
此处由于喝酒精神不济，只好歇键盘上床睡觉。。。。。

6月28日
今天继续伤感着，看到别人去领毕业证学位证，心里不是滋味，那东西是属于我的啊！尽管导师又一次通知我要重新修改论文，以送交学校继续审查，但是我不知道最终的结果如何，不是不相信自己的论文，是不相信专家组的专家的评判，不清楚他们的尺度。晚上，何哲请客去泡酒吧，第一次走进去，感觉那个地方确实很能发泄人的情感，但我却始终疯狂不起来，之后的晚上三四点居然跑去做了一些我们想都没想到的事情。。我发现自己真的已经混乱了，分不清东南西北，完全跟着自己瞬间的感觉走了。

6月29日
阿峰走了，叶子走了，菜菜也走了，都选择在今天的下午离开了这个四年生活的地方。阿峰走得很潇洒，何哲要送他，结果被他拦着，说送到楼下就可以了。叶子走得有些“幽怨”，那两个未完成的学分导致他近来几天无奈的失意。在叶子上了火车后，他给阿当发短信说：“跟小刘只说了一声‘保重’，却明白那可能是一辈子都见不着了。”其实大家心里都明白，都沉重。

6月30日
今天顺子和阿才要离开，肥肥、老刮、高垃圾、阿保和周垃圾也要离开了。因为要搬到学校后面的出租房住，大家都是一边收拾一边互相道别。我选择了和每个人拥抱道别，其实那一刻大家都清楚，要是谁留了眼泪，其他人都会落泪。下午搬东西离开宿舍的时候 ，大家都真正发泄了一番，都说文明离校，但是都在砸东西，饮水机被砸了，门窗也敲了（原本不想破坏，但是因为宿管乱收费，硬要我们交修理门窗的费用），还有拿着蜂蜜、饼干、老干妈香辣酱到处乱撒。
傍晚送林MM、高垃圾和阿保上公交车，晚上收到林MM的短信，说是她跟小刘在火车开动那一刻时候哭了，现在哭得眼睛都痛了。真的让我想到了电视上的那些经典场景。有些感情是控制不住的，即使现在在打字，但是想到这些东西还是很想流泪。我确实多愁善感。
何哲确定他要到广州去了，我寝室六个人，四个在广州，阿峰回浙江，阿黑在深圳奔波，感觉上并不没有分开很远，要聚的话相比跟其他人容易得多。而顺子、阿才他们却不知道何时见面。“生死两茫茫”。相互邀请有空就到对方所在的地方玩，心里却清楚以后很多事情不确定。
心里默默的祝福这些兄弟姐妹们：一路走好。

7月3日
这些天一直在忙论文的修改，改来改去改不下去了。设计是我自己写的，硬说我是抄袭的我也没办法，我已经问心无愧了。昨天拿给导师看了看，旁边的同学说看了我的论文感觉确实象在某处抄的，导师提了个建议让我把公司真实名称给写上，并且要强调这是我的实习公司，设计是在公司完成的。调研报告也换了换部分内容，但是自己心里也没有底。一直感觉专家组的老师没有仔细看过自己的论文，都是很粗略地下了个结论。这次机会是导师争取的，自己觉得心里压力很大，因为假如情况不好，对导师其实是个很不好的影响。
今天早上八点钟，终于把论文上交了，心情却很沉重，比上次被宣布不能答辩还要沉重，不知道为什么。一切听天由命，下午就会有结果。但我不敢想，反正现在敲字的时候自己是不知道上午会是怎样的漫长。很不喜欢这种生命由他人掌控的感觉，可是实在没有办法。

7月4日
在7月3日也就是昨天下午我知道了自己可以答辩了，心里很高兴，但是不敢怠慢。果然今天答辩的时候很恐怖，4个老教授，还有一个中年教授是我系的系主任。没想到这个系主任平常很好说话的样子，今天却发飙了，不知道是内分泌失调还是跟老婆吵架了，反正说话超级的冲。原本原定我是第七个上场答辩的，但没想到在我之前的那个因为挂图没有带所以换我先上，正好遇上系主任接电话离开坐位，在老师提问的时候他没在席上。答辩其实问的问题都很白痴，很可能他们并不清楚网络规划方面的东西，或许他们不想卡我，当我说到自己参与机房建设，用测线仪跑这跑那的时候，老教授居然说这个学生不错，工作应该从基层做起。。
今天运气不错，下午知道自己及格了，也就是，我可以顺利的毕业了，顺利的拿走属于我的毕业证和学位证。我在上午已经猜到了，可还是很高兴。从一审开始也就是6月14日到现在，我们寝室的气氛就没怎么好过，期间我认为自己非常坚强，在院里那个神经变态的老师错误地宣布我论文抄袭不能参加答辩不能正常毕业的时候我没有哭泣没有倒下，我自认为自己已经开始做到“从容不惊”了，但是在我知道我通过答辩能顺利毕业的时候我兴奋得无法形容。
但结局并不够漂亮，何哲和九班的两位不及格。。这次答辩跟之前的答辩并不同，出动的答辩老师其实就是专家组里的，问的问题咄咄逼人，幸亏他们似乎对网络并不清楚（或许是我的运气终于回来）。
谢谢我的父母，在我论文第二次审查出结果的时候，也就是6月18日晚上，他们跟着我担心到现在，终于可以松一口气了。当时知道不能毕业的那一刻是不准备跟他们说的，但是为了让他们有心理准备，我说了，于是，两位伟大的老人，怕他们的儿子撑不住着突如其来的打击、挫折，每天晚上都打电话来安慰，打完电话的时候还悄悄流眼泪（今晚才知道的）。其实我认为自己还能撑着，但是看到自己的父母如此之担心，却又伤感起来。那天看到父亲发来的短信，说“天塌下来不用怕，你爸妈撑着”我当时就要落泪了，却强忍住，因为不是哭的时候。所幸的是，我终于能讨回公道。
谢谢我的导师，一个老教授，为了还我一个公道东奔西跑的，几经周折，终于说服院里重审我们的论文，为我们争取了机会。还记得6月19日去申辩的时候，他为了我这么一个只认识了一个学期的学生，拉下脸皮，恳请审查我论文的专家放我一马，重新审阅我的论文。这才是真正负责任的老师。
我虽然恨那个武断的老师在没有根据的情况下对我论文作出“抄袭”结论，但我并不会诅咒他。谢谢他这次给了我这么一个锻炼的机会，让我表现了我的坚强！
谢谢那些一直关切我的同学朋友们，你们的支持让我能拿出更多的勇气！

说的很像颁奖席上的话。哈哈。。这个噩梦终于结束了。

想使用一种舒服的姿势，好让自己能够清醒地看看身边这个世界，但是现在却只能做在椅子上赶论文，不知道这算不算一种悲哀。

不久以前，我被告知第二次与锐捷网络匆忙地邂逅又匆忙地分开。难道得不到的东西会让人愈发地产生获得的欲望？我愈发地感觉我快要窒息了，我周身的压力越来越大。
明显地，我心理不健康了。。。。

 

 

突然间爱听《这个杀手不太冷》的主题曲《shape of my heart》，以前听的时候根本就没有这么一种感觉。自从那天看了电影后，突然爱上了这首歌，怎么说呢，给我一种凄美的感觉（或许是电影带来的），一个内心孤寂的人。

 

 

毕业论文终于写完了，早上起来后突然意识到离开学校的时候快到了，伤感不觉地涌上心头。大学四年，酸甜苦辣，呵呵，回味无穷，百感交集。有些事情，过去了就不再了。

 

 

   我路考回来了，两次路考（包括补考）没过。累死。。。技术不好，加上运气也不好，其实这样也好了，因为我不至于成为“马路杀手”。补考的时候，原本下着小雨的天下起了冰雹，慢慢地变成了中雪。。。真无语，当时全身上下冷透了，虽然脑海中还在不断地进行着积极的自我暗示，但是，我隐约地感觉我没戏了，因为，我真的好累！
   现在，终于可以好好地休息一下，后天就开始去广州实习了。这次我倒没有以前那种放不下的感觉了，难道我正在慢慢地改变么？

   明天去常德考路考，听说我抽到了一个坏签，最后一个出场；说是坏签，是因为最后一个要考到上坡起步，而很多人在这个项目上经常出现熄火的现象；而我本人的训练的时候也没有刻意地去练习这个上坡起步，尽管心里不大相信其他人说的话，但是我现在还是非常的紧张。考试出现意外的话，那我的事情就变得麻烦了。原先我是无所谓的，但还是非常想顺利地结束这个劳心劳力的考试。
  无论如何，我已经尽力了，就看我的运气了。 

  God Bless！

我从海口赶到了长沙，只为了考驾照。今天是我的第一次路训，效果不好也不坏，但感觉很累，心也是累的。

过来的时候，忘记了长沙此时还是冬天，结果毛衣没带，看来只能多套几件衣服构建防寒围墙。

 

我的人是累的，文字也是累的。。。报告做完，睡觉。

今天的意义是。。。。。2006年的第一天。。。但是就要过去了。

昨天晚上，无意间从2005年睡到了2006年，醒来的时候已经过了0：00。。时间匆匆，没想到，2006年就这么来了，也没想到也不清楚我是以哪种睡姿迎来了2006年。那本薄薄的日记本,曾记载着我2005年年初的誓言，如今看来，我只实现了誓言上极少的一部分---其实这也算不错了。。因为未来不可预知，所以我现在学会不去做过多预测，顶多会在睡梦中出现美妙的场景。

2005年，也有劳动的汗水夹杂着躁动的情绪。。
2006年，先学会平静。

    我已经不是那些不懂事的小孩子了，但是这几天的表现却很像小孩子，一点都不懂事，老是需要别人的安慰心里才能舒服一些， 难道我现在还不能独自面对这些小小的困难么？

    昨晚在床上我想了很多，或许，问题出在自己身上，口才不佳，应变能力不强，自信心不强。我的修炼还欠火候。我不应该抱怨这么多。

      我越来越奇怪我的表达能力了，拿我一位朋友的话说是：语言机能严重退化。。我只不过想说话的时候能更尽善尽美地表达自己的观点罢了，然而在“表达”和“思考”这两个动作并行处理的时候，我发现我的“CPU”处理能力跟不上了；于是，“响应时间”增加了，”用户的抱怨”也越来越多了。

 

     今天看到一个帖子，楼主帖了一幅图说是自己的新女友，让众人评点。我很不欣赏如此举动，因为自己认为喜欢一个人，就不应该局限于外表；然而发帖之人却有炫耀或是严重的喜欢漂亮皮囊的嫌疑。。没想到我相关的评论一出口，寝室里的兄弟就有人问：阿豪，你是否属于老顽固类型？

     我不明白，对所谓的新鲜事情有怀疑者，就是老顽固；而接受者就是顺应潮流？这算是哪门子逻辑？！！我的口才越来越烂。。。和寝室里的兄弟观点不同的时候，一辩论，往往我就成了传说中的“老顽固”。特别是这段找工作的日子，有时候 对招聘企业的一些做法看不惯发表言论的时候（比如说昨天早上得知的富士康把应聘者的求职简历直接扔在会场的事情），我又遭遇别人的回应：“社会就是如此，你说了这些有什么有个P用。”各人对侮辱反应不同，有人选择沉默，有人却不甘心的发出点声响，沉默者又何苦不允许其他人发出声响呢？

     在我未开始求职经历的时候，我就已经体验到了社会的残酷和黑暗，只是不明白为什么有些人喜欢麻痹自己的神经却还看不得别人的神经是正常的。

 

怪！

     点解？

     今天去面试富士康，一进去那个面试官就直接拿着我的成绩单说：“你似乎严重偏科哦”，接着就是指着一些60分几分的科目JJWW，还问我挂过几科；在我拿出自以为超级经典的句子“选择的同时就是放弃”，他竟然说：“大学里面没有绝对的选择和放弃。”我一下子不知道怎么回答了。整个面试我一直处于被动，一直想反驳，却一直被面试官打断。如今我想来，真的不明白自己为什么如此软弱，早知道当时就马上暴起，直接驳斥，然后潇洒地抢回我的简历走出门口。这招聘会本来就是双向选择的，我何必如此屈服于那个面试官呢？我知道我自己已经被刷掉了，只是我不甘心。我这次输的是尊严，不知道什么时候有机会讨回来。本来就没打算进这家企业的，却不小心还被别人给羞辱了。。

     为什么看重成绩这种东西的企业这么多呢？还他妈的是世界五百强之一。他想看80，90分的成绩单吧。容易，偷看可以，贿赂老师也可以。可是成绩能说明什么东西呢？既然他要看成绩，为什么我考取的证书就不算？还他妈的“大学里面没有绝对的选择和放弃”。不知道现在学校的现状却爱装成Well-Known先生，跟我讲哲学关系，有本事他妈的给我去考个证书看看，看看是不是不用花时间不用花精力。越想越火，越来越觉得我今天长相还真不大好，遇上这个。

    难道我真的软弱？抑或这是我离开象牙塔踏上社会的必修课？只好当作是这样了。

不行，一定要在日记上发泄一下：FUCK Foxcon!!Bullshit!!!

今天的面试感觉还好，自己认为还有戏。只是在笔试的时候不够满意，其中的英译汉题目就是没多想直接写上去了。跟那个销售方面的人谈话，虽然紧张，但是没有太多压力。而面试的地点就是他们的办事处，看起来像极一个不经常打扫的男人住处，当时开门的时候还以为自己走错了地方。里面的人也挺随和的，不像锐捷面试时面试官老爱摆着架子。

还是在期待着，毕竟现在对博达有了一些好感，可能来自于今天遇到的人。期待自己能够被他们看中。

想起了boyzone 的歌曲，于是用了tough going 做题目。今天去了华为的宣讲会，也投了简历，但是不报有太多希望，不仅因为希望越高受伤就越严重，而且感觉自己实在太嫩。我发现自己对业界信息不够熟悉，对自己将要身处的环境没有好好地了解，于是更不会有更高的瞻望。这一点 我必须要面对必须要弥补修正。

明天是上海博达的面试，不知道会遇上什么情况，现在《Routing TCP/IP》没有看完，而且效果也不大好，还有学校里的一堆杂七杂八的事情，这个学期的时间大部分因为这些事情给消耗了。

深吸口气。。明天会更好。tough going.

刚得知自己的一个高中同学过五关，终于情定艾默生。羡慕了好久。我有个不好的习惯，就是不够冷静，明明实力不咋地，但是很好强。所以这个晚上估计自己又睡不好了。看到别人的成功，对比自己的失败，什么滋味呢？

我很明显是拿得起放不下的那种人。

每个人的路都不同。强求自己，何苦呢，何必呢？想起了霞的那句话：成功是由别人定义的，我们自己应有自己快乐的活法。或许我太在意别人的看法了。

终于八年抗战结束了，我可以吃饼干之类的东西而不用担心自己会咳嗽。折磨我一个多月的病不见了。这似乎是一个安慰奖，一个在我失意一个多月之后附送的安慰奖。刚开始用了一堆杂七杂八的药，XX霉素，XX灵，接着还有一堆乱七八糟的中药，XX子，XX红枣什么的，都没有把病治好，再接着无奈之下，受到一个古怪医生的“住院”的恐吓后，去看原先的西医，开了两盒药，也是消炎的，现在就好了；绕了N久的圈，连到收费的大妈都熟悉了我那被主治医生乱写得认不出原形的名字。

 

世事古怪。冥冥之中自有安排？那我应该干什么才对呢？

我不知道自己为什么老在关键时候发神经犯错误，今天的面试就像是噩梦，常见的协议被我说成乱七八糟，紧张得无可药救，以至最后别人以为我的NP证书的真实性。

多少黑夜白天，为什么会有如此境况？

我不能放弃，可是谁能再给我一个机会？过了这个村没那个店。

我厌恶自己，尽管我知道这种想法极为糟糕。我不想怨天，但是我的病为什么到现在还没好，只是感冒咳嗽罢了。

 

我想不通。

决心，下定决心！

 

    “如果你无法预料一个非常幸运的人的好运气能持续多久，那你就把他扔到黄浦江去，看他还能不能爬上岸来，而且手里还拽了一大把大闸蟹上来。”

    很多朋友觉得CCIE都是很幸运的人！拥有令人羡慕的TITLE；拥有高超的网络技术；在技术谈判中是绝对的权威。当然，随之而来的还有不菲的收入。想起我考CCIE的那个年代，我们总说：“CCIE们都是骑着自行车去做工程，开着大奔回来。”呵呵，当然其中有夸张的成分，不值搏各位一笑。但CCIE们的薪水确实很高，即便在全球网络经济不景气的今天我仍然这么认为。市场和CCIE总是在相互地寻找对方，确实，很多朋友看到的——可能是有的CCIE一直找不到工作，但却很多人没有看到很多公司都在为招不到CCIE去竞标；招不到CCIE TITLE去申请金银牌代理而发愁。作为我，培训了很多学员成为CCIE，公司需要招CCIE或者购买TITLE的时候经常会让我给他们推荐几个CCIE；而通过CCIE的学员往往也让我帮他们找一份工作或者更换一份工资更高，更有前途的工作。作为站在这两者的中间，我有机会同时看到了来自双方的需求，我发现市场对CCIE的需求仍然没有饱和，还是举个实际的例子说明吧：最近帮我的一位学员卖出了他的CCIE TITLE，价值25,000/年；同时帮他找了一份工作，是一家德国的外资企业，客户主要是中国国内的外资企业，包括沈阳BMW。后来他进了那个公司以后，发现实际工作涉及网络路由交换技术不是很深，作为一个CCIE似乎大才小用了。于是我又给他介绍了上海本地的一家系统集成商，作为CCIE，他的工作是售前方案设计；标书陈述与工程点到点技术谈判，12万年薪。不要说什么一个月8K以上的CCNP，我只相信眼睛看到的，遗憾的是——我从来没有见过。

    当然，除了幸运以外，对于获得CCIE的人还需要时间、精力、金钱的投资。但是很多朋友往往忽视的一点在于CCIE们付出这些代价之前，他们首先所需要的是“决心”，是选择向CCIE冲击的“决心”，这种决心不是随口就能说出来的。只有这份坚定的决心和才使得他们在冲击CCIE的路途上排除万难，在众口烁金的谣言蜚语中坚定信念而不为所动，在一次实验室考试失败后依然保持正确的方向。最终摘取那颗在别人眼里中的要不可及勋章！我陪伴着我的学员通宵达旦地完成实验；我在实验室看着宿舍就在旁边，但他们已经太累而靠在椅子上睡着了——此时的手指就停留在“ENTER”键上面；我一次又一次地参与他们的考前攻击；我送走一批又一批的CCIE。我的这些亲身经验证明了没有一个CCIE使完全靠运气而成功的；运气在一个人获取CCIE的过程中所占的比例实在太小了！大家知道“口吕品田”是谁吗？前几天沃尔夫深圳实验室有一位学员在香港考场一次通过了！本来一次PASS对我而言不是什么大新闻，但这次我为这位学员的一次PASS而深深感动了——虽然我们从来没有见过面。从leopad（上海实验室的高老师）口中，我知道他患有先天性小儿麻痹，口吃，配置路由器的时候只能用一只左手来敲键盘！用他自己的原话：“嘿嘿，腿瘸，手残，大结巴，笨人。但凡能想到的几样不方便我都占全了。”难道像他这样一个行动不方便的人通过了CCIE仅仅是因为幸运吗？不！他和“运气”根本没有什么缘分，他甚至是一个不幸的人，我们很多人比他都要幸运多了！只有一样东西能够使他获得今天的成功，那就是当初他“一定要获得CCIE”的决心！他知道：“身体不能改变，但是命运或者可以一搏。谢谢沃尔夫的老师们，有的时候我问问题结巴的连我自己都往外冒汗，你们每个人都会等我把话说完，原谅我的私心吧，我知道，我现在不多说话，以后就不会说话了。”我深信，拥有如此决心的人，先天的疾病并不能阻挠他，反而能给予他更强的动力，成功摘取CCIE的头衔只是他成功的第一步，在未来的日子里头，他必将会获得更大的成就，必将成为生命的强者！

    而我们，我们由于太幸运了，我们由于可供的选择太多了。反而每每在应有的时限内久久不能作出抉择，久久下不了决心，而把时间、精力浪费在机会的门前的徘徊、犹豫之中。一旦错失了机会，看到别人成功取得CCIE的TITLE，除了羡慕以外，只能抱怨自己没有别人幸运。其实真正造成你现在这种状况的，不是运气、不是其他客观因素，而恰恰是因为你自己！因为你浪费了太多的时间在考虑上，浪费了太多的时间在犹豫和衡量之中。很多朋友在考虑考取CCIE的时候都认为自己热爱网络技术，想进入这个圈子，希望成为这个圈子里面顶尖的人才——当你的设计达到足够的完美，你的配置做得足够的巧妙的时候，技术其实与魔术没有太大的区别，你尝试过通过一系列的配置来控制路由器交换机上面接口状态灯有规律的闪烁吗？我们称作“沃尔夫灯光工程”；自然很希望获得那意味着掌握顶尖网络技术的CCIE头衔，去感受拥有这个头衔的人出现在别人面前的那份自豪，同时也希望通过取得CCIE头衔而获得一份工资更高的工作或者更加有前途的工作。热情刚刚被点燃，犹豫和踌躇接踵而至：“可是……获得CCIE头衔需要付出的代价太高了，万一收不回成本怎么办？”然后随之产生了这样那样的疑虑：诸如，CCIE工作好找吗？现在CCIE的含金量是不是降低了？……等等。90％的产生这些疑虑的人都是由于这句话产生的。其实，这句话本身就有两个问题 ——

    1. 所谓的代价是按照什么样的标准来衡量的呢？很多朋友都是用现在的收入来衡量考取CCIE所付出的代价。一方面希望通过获取CCIE来提高自己的收入，而另外一方面却以现在的收入水平来计算收回成本的能力。为什么不懂得用获得CCIE以后的回报来计算目前付出的代价呢？有的人喜欢把CCIE看作一项投资，包括我。既然是一项投资，那么投资的回报时间与数量能够精确的预计吗？投资的回报来自于投资的机遇，一旦机遇到来了，投资的回报甚至有时候是出乎你意料之外的。那么机遇到来的时候，你准备好了吗？你成为CCIE了吗？还是非得等到机遇到来了，你再去作准备，再去考CCIE呢？机遇总是青睐那些早早做好准备的人。我用一个例子来说明下定决心的重要性。假设有两个人，一个30岁、一个20岁，他们同时在同一天到同一家银行里面去存钱，都坚持每个月把1000元存入银行；30岁的那个人坚持不断的存，一直存到他65岁；而20岁的人只是坚持了10年，就不再向银行存钱了。各位知道当他们65岁的时候，谁的银行存款更多一点吗？大家可以自己用计算机算一下——20岁的那个人，虽然他仅仅存了10年的钱，但是当他65岁的时候，他的银行存款却是更多的！这个例子说明了越早下定决心，越早做好准备的重要性。早一天下定决心，你就比别人拥有多一分的机会！早一天做好准备，你可能比别人早半年收回你为CCIE付出的成本！

    2. 什么叫做“万一”，从来没有什么还没有做就确定成功的事情，只有到了你的面前却把握不住的机会。凡事总要全力以赴才知道输赢。而且成功与否也不在于选择的本身，而在于作好选择以后的你争取目标的过程。好比CCIE，最大的问题不在于讨论考取CCIE究竟有没有“万一”，而是一旦选择考CCIE以后你付出了多少努力，你花了多少精力，你使用了多少的时间；而在这个过程中你又学到了多少知识、获得了多少经验、改变了多少以往对问题的看法、积累了多少人生的经验；最后，当你获得CCIE证书以后是怎么去对待这个TITLE的，如何去企划自己作为一个CCIE的职业生涯，如何获得一份更好的工作，如何提升自己的职业素质？一切一切这些因素加在一起，才能够证明你的选择是正确的还是错误的。怎么样才能够在所有的这些因素中做得最好呢？——记得99年巴塞罗那诺坎普体育场那经典的欧洲联赛冠军杯决赛吗？曼联在离完场还有3分钟的时候依然0：1落后拜仁慕尼黑，当时很多人都认为连续淘汰国际米兰、尤文图斯的曼联要遭遇“万一”的滑铁卢了！可曼联偏偏在最后这3分钟之内连续攻入两球，最终以2：1击败了拜仁慕尼黑，登上欧洲之颠！是什么使他们做到？正是当初他们一定要夺取欧洲冠军的决心，让他们一路击败各路强敌，克服重重困难，最终创造了足球历史上面最大的奇迹！只有坚定的，毫不犹豫的决心，才能够让你遇到挫折吸取经验；遇到改变的机会你会主动地争取。CCIE与普通网络工程师最大的差别可能就在于普通网络工程师总是在想我做不到；或者假如我做不到怎么办；而CCIE则总是想我如何才能做到？“天下无难事，只怕有心人！”古训不断地教诲我们决心和勇气的重要性！莫再迟疑，行动起来，只有行动才能证明你已经下定决心，为成就自己的梦想而奋斗！

    欲望燃烧的时候所产生的力量是巨大的，能否成功取决于是否有强烈的欲望填充你的心灵深处；不再只是有美好的愿望去达成某件事，而是有强烈的欲望去达成；不再是想成功，而是一定要成功。你的欲望有多么强烈，就能爆发出多大的力量；当你有足够强烈的欲望去改变自己命运的时候，所有的困难、挫折、阻挠都会为你让路，欲望有多大，就能克服多大的困难，就能战胜多大的阻挠。你完全可以挖掘生命中巨大的能量，激发成功的欲望，因为欲望即力量。然而，欲望刚刚燃烧起来时候的火苗确实十分脆弱的，它很容易就被迟疑和顾虑所浇灭！我们已经看到太多的例子：本来一个良好的愿望，一个正确的选择，由于迟疑、犹豫随着时间的沖蚀而磨灭。机遇降临的时候，却由于没有及时下定决心而白白浪费，眼睁睁地看着机遇离你而去，继续平平无奇的工作与生活。每当这个时候，我们却从未在自身发觉原因——这其实正是我们迟疑、犹豫、软弱的性格造成，而往往归咎于机遇和运气。机遇对于我们每个人都是平等的，也没有谁比别人更加幸运；唯一的区别仅仅在于你是否能够比别人更为果断，更为迅速的下定决心！我们每个人都曾经多多少少地浪费过我们身边机遇，继续迟疑、继续犹豫，继续浪费下去只会让机遇不再眷恋于你。从现在起把握每一个时机，下定决心作出你的选择，用决心来点燃你内心的欲望之火。那么，你也将成为你现在眼中的那个幸运的CCIE！

昨天，我用一种很轻松的姿势做在了面试官的面前，出来后，我以一种必胜的姿态对一个失意的女生讲述刚才自认为超级好玩的面试过程；然而，当不安的想法出现使得我重新回忆自己面试的整个过程，我发现幸运女神离我越来越远；果然，今天，他们没有通知我进行第二次面试，我从期待的早上，度过了失望的下午，接着在现在麻木的晚上敲着键盘写下这篇日记。

用什么来形容我的心情呢？我眼睁睁地看着机会就这样溜走了，是我疏忽，是我经验不足。“从来就没有什么还没有做就确定成功的事情，只有到了面前却把握不住的机会”。“到了面前却把握不住地机会”。确实，我很难受。我本想一气呵成，却没料到自己如此差劲，真真正正地搞砸了。

昨天我幸灾乐祸地看这那个女生失意的深情，因为她自以为自己条件不错，却连面试的机会都没有；结果，我现在跟她的情形差不多。。。。活该。我不应该这样的。

 

Let it be

 

失去的同时就是获得。

 

There can be miracles when you believe.

看了看时间，应该说是昨天面试的。第一次，现在回想，自己不够冷静，不够灵活，感觉不大好，但是事情已经过去了，等待吧，等待着明天能否有二面。

好好休息一下。

我今天重新温习了一下以前看的书，发现很多东西都忘得厉害。。。。危险，实在是危险。。。