又回来了。一年了，什么都没有进展，技术上什么都没突破。mysql也弄，php也弄，routing和switch也不忍丢弃。我明白，我的性格如此，拿起放不下，而且，付出真心的东西，哪有那么容易说byebye的呢？

我以为除了亲情以外，我不会轻易被其它东西感动。可是，2008年，感觉很糟的一年，我重新看到我自己。四川地震，我哭得一塌糊涂，我没有想到！我尽我的能力捐了款，可是内心依旧不安。因为，我真的已经错过很多美好的东西了----再也追不回来了。

现在，经常有一个想法，要是能在床上躺上18个小时，那日子多美好啊。镜子里的我已经有了黑眼圈，明显的----曾经跟别人吹嘘自己天生丽质，熬N夜都不会有黑眼圈，谁曾想。。。

想不到的东西多得去了。企图跳槽，计划在华为大干一场，没想到还被华为的人耍了，前脚进了华为门，后脚却被硬拽了出来；无意加有意地伤害了一个善良女孩的心；莫名其妙进了项目组。。。。生命很奇怪，没有人知道下一步秒会发生什么事情，就像四川地震一样。

家里人一直牵挂着自己，每周的电话总是让我沉重着。我生命中的大部分似乎都是浓重的灰色。

有人说我心里黑暗，我不知道怎么回应，我只是负责任罢了；而且，这多数是因为某个人造成的后遗症。

谁不想活在阳光下呢？

 

今天，正式把博客搬迁到google的blogger。

spaces打开的速度太慢了，所以选择离开。

心情实在太坏了，所以选择离开。

看到以前的东西伤感加伤感，所以选择离开。

终于，我决定上来写点东西，聊胜于无。
这段时间忙着所谓的项目，忙着学习技术以外的东西，每天都缺乏睡眠，每天都觉得压力巨大，每天都担心着自己搞砸一些东西，每天都在给自己鼓气告诉自己别倒下告诉自己要冷静。
本以为这么累应该不会去想一些杂七杂八的事情，但还是会在无意间被那些久违的情感突袭，自己还是没有真正成熟。
成熟会是怎么样的情况？会不会不再感性看待？
逼着自己学习日语，自己其实也不知道是否真的会去学习，其实只知道我想去证明：我学习能力很强。
老大离开已经有7天了，7天！一件件事情接踵而至，意料中和意料外的。以后的东西只能自己去把握，自己去摸索。这未来的一年，我是在创造，也有可能在毁灭。未来？？不能想，只能步步为营。
谭总说：还是搞技术的好啊，不用想杂七杂八的东西。
想看的书没时间看，看了几页的书一停就是一个多月，唉。
我的世界从此以后不再只有0和1。

网友师兄终于一次过了CCIE！！！

祝贺他。

当我听到他的喜讯，心里百感交集！！！看到别人追梦成功，想到现在自己技术上一无所长，啥都懵懵懂懂，心里那个难受啊。

CCIE-----一个梦。似乎就差那么一点点。。。

我不知道怎么概括这几天的生活,我想把这几天的情感深藏起来。但是，这不可能。
我开导别人去面对感情生活，却很SB地摧毁了自己的信心。每个人的心里总有别人留有的印子，就好像大话西游里紫霞仙子在至尊宝的心里留了一滴泪（至尊宝到故事快终局的时候才知道).我知道我心里也有个印子,但是我相信我能摆脱这个印子的困扰;而那个女孩却很固执地以为这个世界上她的内心只能存在一个印子,而且这个印子不是我造成的!
我很无奈!
韩剧给很多女孩带去虚幻,让很多女孩相信"一见钟情","天长地久"之类的爱情虚幻.我也曾经相信,结果现实给我上了一堂生动的课.后来,我试着从心理学方面解释,发现解释也好象成立:这些虚幻只是代表着人们对爱情观念的一种美好趋势罢了!当人们遇上心仪的人,而正好这是第一个自己喜欢的人,他们就会误会这是上天恩赐给他们的，就会主动地把诸多的虚幻附加上去，因为这是他们的初恋（不管成不成功都这样令人难忘）
这一次五一的计划，我是失败了么？不知道。。。我只知道，我需要恢复元气，我要面对的不止是感情！只是，我需要多久恢复元气，需要多久恢复对爱情的向往?

诚信是什么？

我看到诸多的虚伪、狡诈。我看不到诚信是什么样子的。我看到就是某些人耍手段耍心计，他们头顶上还罩着很漂亮的光环：博士、教授、研究生等等。知识、高学历只是他们行骗的工具罢了！

为什么，为什么他们头顶上有光环，身后却没有一对翅膀？

曾经，有个女孩跟我说：“做我男朋友吧。”

曾经，有个女孩跟我说：“假如我没有男朋友，你会跟我一块么？”

她还跟我说：“好像一个女孩本来看中了服装店里的一件衣服，返回家，拿足了钱，正准备跑到店里买下这衣服，却在去的路上看到玩具店里有个可爱的玩偶，改变了主意，不想要衣服只想要玩偶，可是玩具店的老板不肯买，后面又因为在路上的耽搁，服装店也关了门。最终，女孩什么也没有得到。”

我猜，她应该没有男朋友了，

但是，我也没有女朋友了。

从明天起, 做一个幸福的人

　　喂马, 劈柴, 周游世界

　　从明天起, 关心粮食和蔬菜

我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开

　　从明天起, 和每一个亲人通信

　　告诉他们我的幸福

　　那幸福的闪电告诉我的

　　我将告诉每一个人

　　给每一条河每一座山取一个温暖的名字

　　陌生人, 我也为你祝福

　　愿你有一个灿烂的前程

　　愿你有情人终成眷属

　　愿你在尘世获得幸福

　　我只愿面朝大海, 春暖花开

很久没有来这里更新了，坐在电脑前，回忆起过去，发现不知觉自己已经离开学校几个月了，前几天居然还梦见自己在一个莫名港口跟联谊寝室的六朵金花告别（事实上我没有去做过这件事。。。。）。禁不住说声：人生如梦！！

这几个月来许多感慨，自己放在内心深处，仔细咀嚼品味。虽然经常加班很晚，但是却没有忘记思考，然而人生如梦，我是一梦中人，很多事情却是难以左右。我不再是以前的我，我已经没有了过去的真了（阿门），我已经遗忘了最初的信仰，更可怕的是我现在没有了信仰。行尸走肉这个词可以开始用在我身上了。（阿门）

昨天又被训了，我对自己这段时间的表现的不满情绪又多了。我感觉自己已经很努力了，但总有很多东西做得不如意，别人的反映也不见得好，没办法，我得加倍努力。

近日对自我的考察发现，自己未能完全投入工作，自己的态度很随意，还保留着学生时代的样子。

我对自己很不满意，因为我的表现很让我没有面子。

希望自己能用心，观察。即使是一天最为疲劳的时候。

go......

     今天真的是再见了，电脑由宅急送托运到广州，我明早9点的火车。

     临到分别的时候，我才发现我对这四年生活的地方突然有一种莫名的感觉。昨天阿当说：多看几眼吧，以后可能一辈子都不会再回来。“一辈子”这个东西，呵呵，或许就是这个词让我突然感伤，为什么呢？说不上来。

     昨晚，那个曾两次负责我论文的老教授打电话给我说，每年都有部分毕业生会被学校跟踪，他认为我会有长足的发展，希望我努力工作，说不定会让学校老师去参观我所在的公司或是让我回校介绍经验。。我很无语，想起论文被冤枉的事情，我就无语；工作自然要努力，只是它不是拿来显摆的。这个老教授给我的感觉很务实，很诚恳，于是很高兴地跟他交上朋友。

     黑夜总要过去的。

     再见，我的四年大学。

6月26日
距离分别的时刻越来越近，虽然表面上装做无所谓，但自己却是非常的难受，毕竟四年了，四年的时光都是和这些兄弟姐妹们度过的，我跟别人说过了：“我不留恋这所学校，我厌恶这所学校。但是我留恋着我在这所学校的朋友们。”
世界杯给了我们男生另外一个坐在一起喝酒的理由。今天我们又在一起喝了。棍子一直在不断地嚷：时间不多了，还能有多少时间再坐在一块喝酒。野猪也嚷着：很可能以后一辈子都不定再相见了！于是，我心里更加难受。虽然以前并不是玩得非常亲近，但是也有着友情。英格兰踢得球真差，两次在同一个地点看了他们的比赛，都TMD恶心。大家都只顾着喝酒吃烧烤，只顾着大声嚷嚷。前些天送阿黑的时候喝白酒把自己喝伤了,到现在还是不能象以前那样喝，但是自己还是吐完了后再喝。
似乎我们寝室的风水不好，先是何哲和我被宣布继续与学校留住，接着叶子选修课的老师把他至关重要的2个选修课学分给卡住了，最后轮到阿当的论文被学校抽查。现在阿当的情况很糟糕，电脑莫名其妙地出问题，让我和阿保讨论了半天都没有想出原因和解决方法；阿当和他女友之间还出现危机；前两天感冒没好近来有加重了许多；再加上论文的事情乱七八糟，对阿当的打击简直是前所未有。他先后找林MM两次做心里辅导，害得小林说我不够兄弟。今晚还特意地去招了一堆人去唱K，准备让阿当好好地吼出来发泄发泄，可是最后的效果却一点都没有。整个人都是闷闷沉沉的。
此处由于喝酒精神不济，只好歇键盘上床睡觉。。。。。

6月28日
今天继续伤感着，看到别人去领毕业证学位证，心里不是滋味，那东西是属于我的啊！尽管导师又一次通知我要重新修改论文，以送交学校继续审查，但是我不知道最终的结果如何，不是不相信自己的论文，是不相信专家组的专家的评判，不清楚他们的尺度。晚上，何哲请客去泡酒吧，第一次走进去，感觉那个地方确实很能发泄人的情感，但我却始终疯狂不起来，之后的晚上三四点居然跑去做了一些我们想都没想到的事情。。我发现自己真的已经混乱了，分不清东南西北，完全跟着自己瞬间的感觉走了。

6月29日
阿峰走了，叶子走了，菜菜也走了，都选择在今天的下午离开了这个四年生活的地方。阿峰走得很潇洒，何哲要送他，结果被他拦着，说送到楼下就可以了。叶子走得有些“幽怨”，那两个未完成的学分导致他近来几天无奈的失意。在叶子上了火车后，他给阿当发短信说：“跟小刘只说了一声‘保重’，却明白那可能是一辈子都见不着了。”其实大家心里都明白，都沉重。

6月30日
今天顺子和阿才要离开，肥肥、老刮、高垃圾、阿保和周垃圾也要离开了。因为要搬到学校后面的出租房住，大家都是一边收拾一边互相道别。我选择了和每个人拥抱道别，其实那一刻大家都清楚，要是谁留了眼泪，其他人都会落泪。下午搬东西离开宿舍的时候 ，大家都真正发泄了一番，都说文明离校，但是都在砸东西，饮水机被砸了，门窗也敲了（原本不想破坏，但是因为宿管乱收费，硬要我们交修理门窗的费用），还有拿着蜂蜜、饼干、老干妈香辣酱到处乱撒。
傍晚送林MM、高垃圾和阿保上公交车，晚上收到林MM的短信，说是她跟小刘在火车开动那一刻时候哭了，现在哭得眼睛都痛了。真的让我想到了电视上的那些经典场景。有些感情是控制不住的，即使现在在打字，但是想到这些东西还是很想流泪。我确实多愁善感。
何哲确定他要到广州去了，我寝室六个人，四个在广州，阿峰回浙江，阿黑在深圳奔波，感觉上并不没有分开很远，要聚的话相比跟其他人容易得多。而顺子、阿才他们却不知道何时见面。“生死两茫茫”。相互邀请有空就到对方所在的地方玩，心里却清楚以后很多事情不确定。
心里默默的祝福这些兄弟姐妹们：一路走好。

7月3日
这些天一直在忙论文的修改，改来改去改不下去了。设计是我自己写的，硬说我是抄袭的我也没办法，我已经问心无愧了。昨天拿给导师看了看，旁边的同学说看了我的论文感觉确实象在某处抄的，导师提了个建议让我把公司真实名称给写上，并且要强调这是我的实习公司，设计是在公司完成的。调研报告也换了换部分内容，但是自己心里也没有底。一直感觉专家组的老师没有仔细看过自己的论文，都是很粗略地下了个结论。这次机会是导师争取的，自己觉得心里压力很大，因为假如情况不好，对导师其实是个很不好的影响。
今天早上八点钟，终于把论文上交了，心情却很沉重，比上次被宣布不能答辩还要沉重，不知道为什么。一切听天由命，下午就会有结果。但我不敢想，反正现在敲字的时候自己是不知道上午会是怎样的漫长。很不喜欢这种生命由他人掌控的感觉，可是实在没有办法。

7月4日
在7月3日也就是昨天下午我知道了自己可以答辩了，心里很高兴，但是不敢怠慢。果然今天答辩的时候很恐怖，4个老教授，还有一个中年教授是我系的系主任。没想到这个系主任平常很好说话的样子，今天却发飙了，不知道是内分泌失调还是跟老婆吵架了，反正说话超级的冲。原本原定我是第七个上场答辩的，但没想到在我之前的那个因为挂图没有带所以换我先上，正好遇上系主任接电话离开坐位，在老师提问的时候他没在席上。答辩其实问的问题都很白痴，很可能他们并不清楚网络规划方面的东西，或许他们不想卡我，当我说到自己参与机房建设，用测线仪跑这跑那的时候，老教授居然说这个学生不错，工作应该从基层做起。。
今天运气不错，下午知道自己及格了，也就是，我可以顺利的毕业了，顺利的拿走属于我的毕业证和学位证。我在上午已经猜到了，可还是很高兴。从一审开始也就是6月14日到现在，我们寝室的气氛就没怎么好过，期间我认为自己非常坚强，在院里那个神经变态的老师错误地宣布我论文抄袭不能参加答辩不能正常毕业的时候我没有哭泣没有倒下，我自认为自己已经开始做到“从容不惊”了，但是在我知道我通过答辩能顺利毕业的时候我兴奋得无法形容。
但结局并不够漂亮，何哲和九班的两位不及格。。这次答辩跟之前的答辩并不同，出动的答辩老师其实就是专家组里的，问的问题咄咄逼人，幸亏他们似乎对网络并不清楚（或许是我的运气终于回来）。
谢谢我的父母，在我论文第二次审查出结果的时候，也就是6月18日晚上，他们跟着我担心到现在，终于可以松一口气了。当时知道不能毕业的那一刻是不准备跟他们说的，但是为了让他们有心理准备，我说了，于是，两位伟大的老人，怕他们的儿子撑不住着突如其来的打击、挫折，每天晚上都打电话来安慰，打完电话的时候还悄悄流眼泪（今晚才知道的）。其实我认为自己还能撑着，但是看到自己的父母如此之担心，却又伤感起来。那天看到父亲发来的短信，说“天塌下来不用怕，你爸妈撑着”我当时就要落泪了，却强忍住，因为不是哭的时候。所幸的是，我终于能讨回公道。
谢谢我的导师，一个老教授，为了还我一个公道东奔西跑的，几经周折，终于说服院里重审我们的论文，为我们争取了机会。还记得6月19日去申辩的时候，他为了我这么一个只认识了一个学期的学生，拉下脸皮，恳请审查我论文的专家放我一马，重新审阅我的论文。这才是真正负责任的老师。
我虽然恨那个武断的老师在没有根据的情况下对我论文作出“抄袭”结论，但我并不会诅咒他。谢谢他这次给了我这么一个锻炼的机会，让我表现了我的坚强！
谢谢那些一直关切我的同学朋友们，你们的支持让我能拿出更多的勇气！

说的很像颁奖席上的话。哈哈。。这个噩梦终于结束了。

走了，在我要离开的时候，我没有做到干脆，就好像我的恋情一般。学校的某位老师给我的论文下了一个“基本是抄的”这样的结论，于是我要和这个令人厌恶的学校继续发生关系。我做到问心无愧，但是别人却根本不会理会。真的就像是梦一般，四年的噩梦以为就要结束，结果在自以为清醒的一刻发现噩梦仍旧在继续！

 

我想我是很坚强的，只是种种伤心往事涌上心头，很想蒙头大哭一场。

我感觉自己就是在梦中。

 

梦中的我，莫名地被驱赶着，拼命地跑着；或是我莫名地追赶着，不知前面有怎样的诱惑，我拼命地追赶着。然而，每次我都会感受到，自己在梦中怎么跑都会很慢，就像在播着超级的慢镜头一样。而每次我都会问自己说：“我在梦中？”可是只有醒的时候我才知道自己是真的在做梦。

 

现在的我，是在梦中还是在已经清醒了？

 

庄子曰：“我是蝴蝶？蝴蝶是我？”

 

许多事情，是没有确定的答案的。所以，千万不要一根筋地去寻求答案！！

想使用一种舒服的姿势，好让自己能够清醒地看看身边这个世界，但是现在却只能做在椅子上赶论文，不知道这算不算一种悲哀。

不久以前，我被告知第二次与锐捷网络匆忙地邂逅又匆忙地分开。难道得不到的东西会让人愈发地产生获得的欲望？我愈发地感觉我快要窒息了，我周身的压力越来越大。
明显地，我心理不健康了。。。。

 

 

突然间爱听《这个杀手不太冷》的主题曲《shape of my heart》，以前听的时候根本就没有这么一种感觉。自从那天看了电影后，突然爱上了这首歌，怎么说呢，给我一种凄美的感觉（或许是电影带来的），一个内心孤寂的人。

 

 

毕业论文终于写完了，早上起来后突然意识到离开学校的时候快到了，伤感不觉地涌上心头。大学四年，酸甜苦辣，呵呵，回味无穷，百感交集。有些事情，过去了就不再了。

 

 

   我想我是感情丰富了，神经敏感了，以致看到一些新闻老有很多想法。近来很累，不知道怎么的。今天看到了关于新时代的雷锋--丛飞的报导---我宁愿我没看到，我宁愿自己麻木了。
  很多时候我以为自己麻木了。我学会漠然地走离那些行乞者，学会冷冷地看着那些报道这个悲惨世界里的新闻。现在，我被打回原形，我不知道恢复原形的时间会有多久。崔永元失眠的无奈：“我没办法不

去想。”我也停止不住地想，明知道自己还有很多事情要做，但是我仍旧停不住地去想。
  这个社会怎么了？我的世界怎么了？
我怀疑自己开始有了心理问题，我想我自己已经开始不正常了。
  说说我今天所知的：
1、有6年的3.15认证的欧典地板被央视曝光：从一开始就完全在欺骗全国十三亿人欧典地板是德国品牌百年品质！
2、丛飞走了，又来了他妈的一堆学习丛飞精神的讲话！拜托不要再去亵渎英雄的在天之灵了。为什么丛飞这么孤独？为什么原本ZF要去管的事让普通百姓做？最讨厌听到电视台动不动说什么领导高度重视，本该你们去尽的责任，非得出了纰漏才“高度重视”，瞎子一群！
3、魔兽世界又爆丑闻。六年的爱情基础又怎么样，还不是远不如一夜情来的刺激、痛快！人性是什么？
  我的世界怎么了？这个社会怎么了？

 

  关我屁事啊！可是我分明从我自己看到了这个社会的悲哀！躲在Spaces里乱骂，郁闷，失望。有个屁用！我也分明从这个社会看到了自己的悲哀！只会躲在Spaces里乱骂，郁闷，失望。有个屁用！

我看到了，我又再一次看到了我不该去看的东西了。我能有什么样的选择呢？沉默？抓狂？还是。。？

2006年4月份网络上颇受关注的帖子。转自Mop。

   首先自我介绍下，我曾经是魔兽世界2区麦维影歌服务器的联盟妖妖战士“仙子可儿”，接触这个游戏，是为了陪伴我现实中的妻子，她玩的角色是人类牧师，名字很美：幽月儿。因为平时我工作比较忙——估计这个游戏中工作的人不是少数吧，除了上线联系几个朋友，我基本潜水，毕竟这个游戏是跟随自己的爱人来的，装备什么的吸引不了我，只是希望能和妻子一起，在一个虚拟的世界里继续照顾她而已。幽月儿现实生活里辞职3年了，她因为在原来的工作环境里不开心，而我在工作中近年略有小成，也同意了她赋闲在家的想法，我一直认为养家是男人的义务，我也很愿意享受自己能够支撑一个家的成就感，我快乐于此。我以为幽月儿也是，她在我记忆里是个与世俗无争的女人，我也愿意让她幸福。如果没有以下事情，我相信这个想法会贯穿我的一生。